В Контакте
Инстаграм
Facebook
youtube
Skype 01 128

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА

Skype: olegvzobnin

Скандал в семьеСкандал в семье это неоправданные ожидания. Некоторые позволяют выпустить пар, освежить отношения, другие их разрушают. Устали от постоянных скандалов, обид? Вторая половинка Вас не понимает? Возникает ощущение, что близкие доводят специально? Я расскажу Вам, как вернуть любовь, понимание, построить гармоничные отношения, начать наслаждаться семейным счастьем.

Скандалы в семьях

Скандал в семье, ссоры часто возникают из-за мелочей: неубранная посуда, грязные ботинки, разбросанные носки... На самом деле проблема скрыта под ворохом бытовых проблем. Простым выяснением отношений ничего не добьётесь, а просто измотаете нервы. Часто, целью ссоры является победа: «Я прав!», «Будет по-моему!», «Сделай как я сказал» это помещает близких в окопы боевых действий. Есть враг, до этого была супруга, она напала без объявления войны. Вас «Предали».

Причём сделал это любимый человек, вы доверяли, были открыты, тут удар в спину. Из закоулков памяти вынимают всё сокровенные, нежно оберегаемые ошибки супруги. Они как снаряды начинают лететь в противника, с целью нанести как можно больший вред. «Ты там не убрала», «Здесь не сделала», «Там не сказала», «Не так посмотрела». В ответ также получаете целый ворох из системы «Град», уничтожающий кварталы города «Семья, Любовь, Взаимопонимание».

Как это у Вас?

СТОП, ОСТАНОВИТЕСЬ, ПРЕКРАТИТЕ. Задайте себе вопросы: Зачем мы ссоримся? Что скандал мне даст? Если начали отвечать: «Потому что...», СТОП! Вопрос стоит не «Почему мы ссоримся», а «ЗАЧЕМ», «Что есть Цель скандала?». Именно поэтому важно задуматься перед семейным скандалом – какой реакции добиваетесь? Чтобы вас поняли, услышали, увидели как вам больно? Конечно, хотите донести свою точку зрения, доказать собственную правоту. То, что Вы ХОТИТЕ и чего ДОБИВАЕТЕСЬ – две большие разницы. Согласны?

Часто в пылу скандала высказываете неприятные вещи, стараясь задеть побольнее? Ведь Вы знаете наиболее уязвимые места родных. Это словно бить головой об стену, приговаривая «Вот так правильно. Понятно?!». От таких действий ничего хорошего никогда не было и не будет. Собственная правота каждого в скандале, вот камень преткновения, причина раздора. Ещё раз спрошу. Хотите донести до супруга, что вам сделали больно, причиняя боль близкому? Где логика?
Поить ядом другого и говорить «Мне больно».

Как бы поступили Вы?

Представьте, уважаемый Вами человек спокойно, с искренним желанием помочь обратился к Вам. Он терпеливо, приводя примеры из жизни, без осуждения и назидательного тона объяснил свою позицию, рассказал, что его не устраивает. Причём не будем делать из этого секрет, вы можете не понять с первого раза, это нормально. Мозг так устроен, что многие, очень многие люди понимают с третьего, пятого, даже 150 раза. Но понимают. Так устроена наша система восприятие. Это нормально. Уважаемый вами человек объяснил, рассказал вам, второй, третий, 150 раз. Согласитесь, вы будете признательны ему за терпение и желание донести информацию.

В чём разница между первым подходом и вторым? В цели. В первом, цель собственная правота. Во втором цель взаимное согласие.

Хотите стать таким?

Пример.

Чувства требуют постоянной работы, умения найти компромисс. Однако помните: иногда лучше уйти. В слабости есть сила. Мне пришло письмо от Александры, которая оказалась действительно в сложной ситуации. С её разрешения опубликую его здесь. Найдёте схожие черты?!

«Здравствуйте! Мне 26 лет, есть сын от предыдущего брака(живёт у моих родителей). Я живу с гражданским мужем и его мамой. Подруг нет, только его друзья.

Когда он приходит после работы, сразу садится за компьютер, весь вечер играет или пьёт пиво. Если чем-то недовольна – я плохая (даже если права). Я всё делаю, каждый день стараюсь порадовать, но он абсолютно не хочет помогать. Кроме того, не хочет детей, заявляет – это огромная трата денег и, вообще, он молод.

Мы практически каждый день ругаемся. Скандалы возникают на пустом месте... Я очень чувствительная, меня легко довести до слёз. Он меняется, только начинаю плакать: матерится, оскорбляет, говорит, хочет от меня избавиться, поднимает руку... А когда почти падаю в обморок, снова становится заботливым, успокаивает, гладит...

Вчера попросила съездить к сыну (прошу редко). Он согласился, но когда вернулись, опять взбесился. Дошло до кошмара: начал выгонять из квартиры, требовать денег за то, что отвёз к сыну (хотя я никогда не просила денег на ребёнка). Подскажите, почему мой парень так поступает? Я его очень люблю, он замечательный, но иногда... Буду признательна за помощь!»

Ответ: Главное, что могу сказать: ничего хорошего в этом нет. Скорее всего мужчина склонен к насилию, считает, что имеет право унижать, наказывать, возможно, получает удовольствие от этого. Женские слёзы могут вызывают у него чувство бессилия, он не знает, как реагировать, что сделать. И, теряя контроль над ситуацией, становится бешеным, агрессивным. Если парень не захочет поменяться, поведение будет становиться хуже, вспышки агрессии – чаще.

Конец примера.


Что думаете? Как бы поступили на месте Александры?

Помните: Ваши чувства – только Ваши. Друзья, родственники могут давать советы, но их слова не должны быть весомыми. Причиной скандала, зачастую, это общая усталость, проблемы с детьми, отсутствие денег, личного пространства, проживание с родственниками, которые подливают масла в огонь...

Было у Вас так?

Слова откладываются в душе, накапливаются... Потом происходит взрыв из-за мелочи. «Мама-то права, я мужу совсем безразлична, он не ценит меня, слова приятного сегодня не сказал!», «Мама оказалась права, жене бы целыми днями с подругами гулять, лишь деньги её интересуют!». Чтобы найти главную причину недовольства любимым и отношениями, лучше обратиться к психологу – адекватный взгляд со стороны выявит правду под слоем эмоций.

Если возникают постоянные скандалы в семье, что делать – подскажу несколько советов, разработанные при решении конфликтов многих пар на консультациях.

Перед тем как начинать ссору из-за того, что муж припозднился с работы или жена не навела дома порядок, возьмите бумагу, ручку и письменно ответьте:
Вас обидели? Ущемили? Не прислушались?
Как? Чем? В каких конкретных действиях супруга, это увидели?

Ответы помогут выяснить, чего действительно хотите. Записывайте прямо: «Ты меня обидел тем что... Мне больно».

В результате семейного скандала выводите правила, старайтесь им следовать. Важно: правила должны быть конструктивными, объяснять, что нужно делать. Например: «Предлагаю сразу говорить, когда тебе не хватает внимания, чтобы я его уделил тебе». Абсолютно бессмысленным, даже раздражающим, будет правило «Не нужно мне говорить, чем ты недовольна».

Возможно, будет трудно с первого раза чётко следовать правилам, мы всё же не роботы. Но, повторяя, стараясь, Вы будете становиться лучше, ближе, конфликты – разрешаться легче, ссор станет меньше.

Хотите результата?

Запаситесь терпением. Правилу, как ребенку, требуется 9 месяцев, чтобы войти в Вашу жизнь, изменить её.
Она не противник, а друг, Вы на одной стороне. Ссора пройдёт, обида забудется, а ощущения останутся навсегда.

По опыту могу сказать: за частыми скандалами в семье кроются глубокие эмоциональные проблемы. Близкому часто не хватает Вашего внимания, любви, понимания. Он страдает, жалеет себя, накручивается ещё сильнее, потому вспыхивает при малейшем поводе. Если мечтаете о счастливой семье, взаимопонимании, запишитесь на консультацию – я внимательно выслушаю проблему и обязательно вместе с вами найдём решение.

Мой Скайп OlegVZobnin
Мой телефон 8 800 505-02-36 Звонок по России бесплатный.

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить