Самоотверженность и жертвенность

Мне кажется или «Самоотверженность» это когда сам себя отвергаешь?! Для меня это синоним жертвенности, жертвы в отношениях, самоотвержение, «Одного поля ягоды».

Самоотверженность, жертвенность зачастую появляется когда не совпадают у людей калибры. Я это называю выпуклости и впуклости. Когда человек отдаёт, отдаёт и ещё много, много раз отдаёт в отношениях, безвозмездно. А другой партнёр, не может столько брать и уж тем более отдавать. Не в силу тайного сговора «Баба Яга против», в силу, канал по получению и по отдаче меньшего калибра. Не совпадение впуклостей. Вопрос не стоит о том кто плохой или хороший. Кому надо до кого «расти». Или кому до кого «опускаться». Сам факт, как есть. Когда один партнёр отдаёт безвозвратно, это всегда жертвенность.

Партнёр, который много получает и мало отдаёт подсознательно чувствует свой «Растущий Долг» и от этого получает мягко говоря дискомфорт. Это может происходить даже не осознанно. Просто почему то возникает раздражение. Просто почему то возникла Обида. Просто почему то, обвинили человека. Минимум, что происходит это претензия «Сам (а) виноват (а)». Максимум это разрыв отношений. С кучей обоюдных претензий. Отдающая сторона же, ещё и удивляется «Как он (она) могла быть не довольна, когда я ему (ей) отдал (а) лучшие годы жизни».

Жертвенность

Всё просто. Нужно уметь отдавать и уметь получать за то, что отдал. Проведём простой тест. Если вы девушка «Вас когда-нибудь называли «- Умница, Молодец, Красавица, как ты замечательно всё сделала». Что вы при этом чувствовали? Если смущение, я вас поздравляю учиться принимать это наше всё.

У меня на тренинге была студентка ей как то сказали – «Вон стоит гелендваген забирай и пользуйся». Вы не поверите она отказалась. Причём сказал родной брат. Мотивация простая «- Заправлять дорого». Человека не научили принимать.

Это к вопросу о принятии ресурсов, у человека, который умеет в своей жизни только отдавать и мало получать взамен.

Ни одни отношения не будут долго и счастливо существовать, если и он и она не умеют и брать и отдавать соответственно.

По-моему отдавать и ничего не получать взамен, как говорить со стеной. Говоришь, говоришь, а в ответ тишина.

Зачастую «Безвозвратная Отдача», то есть отсутствие обратной связи от партнёра. Заключается в одном простом нюансе. Пример недавней консультации: Супруга, считает мужа чёрствым и закрытым человеком. Он никогда не говорит как она вкусно готовит. – «Он всегда молчит».

На что супруг выдаёт шедевральную фразу «Я съел значит вкусно».

Загвоздка, что Она ждёт от него одной реакции. А Он реагирует по-своему. Научиться стоит проговаривать, то чего вы действительно хотите. В большинстве случаев, это вся загвоздка по прекращению «Жертвенности» и самоотверженности в отношениях.

Чему стоит научиться? Как минимум собственным границам в отношениях.

Что приемлемо и что для вас не приемлемо.
Говорить своему партнёру о том, что вас устраивает и не устраивает, спокойно и доходчиво. Много раз. Потому, что человеку тоже нужно привыкнуть к новым границам. И для этого тоже нужно время. И это нормально.
То что вы хотите видеть, слышать, и то что вы не хотите видеть, слышать. И это нормально в отношениях.
То окружение, в котором вы хотите вращаться и то окружение в каком не хотите.
То каким тоном с вами можно разговаривать и каким нельзя с вами разговаривать.
Что вы любите, до самых маленьких нюансов и что вы ненавидите всеми фибрами своей души. Об этом должен знать ваш партнёр по отношениям.
Что вы цените и до каких пор. И что ценит ваш партнёр.
Это правила именно ваших отношений и больше ничьих. И это можно делать, прямо с сегодняшнего дня. Сегодня можно всё. И это нормально и ничего сверхъестественного в этом нет. Есть только естественное обозначение границ взаимно уважаемых. С сегодняшнего дня отменяем Самоотверженность и

Жертвенность: границы в отношениях

Границы в отношениях, они очень важны. Их в себе очень просто найти. Если до определённого момента у вас внутри всё было хорошо, и вот ещё мгновение и вас уже начинает раздражать. Вот это и есть граница, за секунду ДО.

Их просто нужно, во первых узнать у самой (го) себя и во вторых рассказать о них своему партнёру по отношениям. И быть также готовым к тому, что человеку понадобиться какое- то время для того научиться эти самые границы соблюдать. Впрочем как и вам, научиться соблюдать собственные границы и границы своего партнёра.
жертвенность

Итак:

1. Первое. Определить границы, очень просто. Как только разговор начинает вас раздражать, за секунду ДО, это была граница. Вот об этом и нужно рассказать своему партнёру. И самое главное, по каким действиям он (она) поймёт, что граница уже достигнута.
2. Второе. Определить собственные границы.
3. Третье. Определить границы партнёра и запомнить для применения.
4. Четвёртое. Соблюдать границы.

Если все условия соблюдены, то отношения буду приносить любовь, заряд энергии, радость и счастье.

Материалы текущей Рубрики